温达普规则 温磬的近义词

原文地址 http://www.huffingtonpost.co.uk/munjeeta-sohal/highfunctioning-depressio_b_16433148.html

作者 Munjeeta Sohal ：不知足地好奇心。小学老师。通过写作来认知这个世界。

直到最近，我才允许“高功能抑郁症”这个短语进入我的意识领域。从轻微到严重的抑郁症我都经历过，从我15岁开始，我把它“管理“得越来越好，它对我影响越来越小”。

在这段时间里，我从未经历过崩溃，也从未经历过请一或两天的工作假。相反，我被身边的人描述为“坚韧”、“坚强”、甚至“幸运”。事情似乎总能得到解决。但随着年龄渐长，我对自己的了解也越来越多，我想知道所有这些“幸运”的代价是什么。

我的一生中，我的抑郁都被认为是正常的。十几岁的时候，我被反复告知，“我们都有这样的感觉”，还有人甚至说：“和它友好相处下去”。我记得当时我完全被搞糊涂了，我想知道这是不是真的。如果这些是真的，那有什么意义呢？

直到现在，随着我对自身反应理解加深，我才能够用更宽广的视野来回顾这段往事。最后，我终于觉得自己有能力平衡自己在童年的受到的创伤，同时又不至于全盘否定它：我的性别给我带来很大的负担，因为出生前我被期望是男孩;7岁时，我的父母在混乱中结束了婚姻;然后，仅仅几年之后，我被诊断出患有I型糖尿病。（普遍认为，抑郁症，尤其是高功能的抑郁症，与慢性疾病有关。）

在这么小的年纪，我还没准备好如何应对这些改变人生的大事——直到后来，我发现酒精。当时，我只是把自己埋在书本和学校的工作里，将之作为一种应对机制。

写这篇文的时候，我并非是在跟我的任何熟人，或曾经或正在经历这些抑郁症状的人秀优越。但这种新的视角告诉我，我曾感受到的并不是“正常的”，而我正感受到的亦非“正常的”。我希望我早点领悟这一点。

对我来说，这就是高功能抑郁症在我的日常生活中的表现形式：

1 我的默认思维是贬低自己的感受（贬低自己的成就感），在别人眼中，我还是个相当成功的人（译：笔者曾是小学教师）。结果，我经常感觉自己是个骗子，感觉我的抑郁症状不是“真实的”，它并不能使我”衰弱”到足以称之为“抑郁症”。请工作假对我来说令我充满愧疚感；和我亲近的人也无法理解，对于那时的我来说，工作有多么困难。

2. 或是，我避开了我的感受：我常常制订一些有意义的计划，然后取消。工作常常占据我所有的一切，而且还远不止此。所以，虽然我爱你，但与你见面、甚至是在电话里与你说话的想法，都足以压倒我。我想做些什么，我真的想，但我做不到。然后，内疚再次袭来。

3. 事实上，可能内疚是我最大的负担。我仍然对自己十几岁时所说的话感到内疚和羞愧。这些记忆宛如昨天，唤起我的生理反应。每一天都有一些新的、按理说无关紧要的事情，让我感到内疚。对它们说“不”，并且真的不再愧疚，于我总是一场战斗。

4. 内疚会导致忧虑、“心理不安”和不断的自我批评：永远感觉做的不够好，或者相反——做的太多了。

5. 所以我在睡眠中找到了安慰。我睡得极多。对我来说，晚上是最困难的;如果我在晚上10点后入睡早上还能醒的过来，那真是个奇迹。

6. 我几小时几小时地躲在无营养的烂剧里。我是说，像<温达普规则>和<青年妈妈>的那种烂剧（注：皆是是海外烂剧）。这完全是无意识的作为。我迷失了自己，它让我的大脑最终关机了。即使是阅读——我最早的爱好——也会让我觉得困难。但当我不感到沮丧的时候，我还是可以适度地享受它们，而不是在其中寻求逃避。

7. 我的另一个缺点是：我从青少年时期就开始暴饮暴食。我喝得也太多了，因为酒精能帮助我入睡，但它也可以作为一扇门，打开它，我就可以发泄之前谨慎而又无意识地埋藏在心里的愤怒和沮丧。我吃喝的增减量通常是我精神是否健康的标志。

8. 我总是觉得自己在浪费时间，即使是在休息的时候（有时自我关心和放任抑郁症滋长之间的界限是如此细微，以至于我无法察觉）。我的大脑无法休息，总有一些我需要做的事情。如果我没有做我认为值得被描述为“忙碌”的事情，我就会更加内疚，而内疚又助长了担忧，担忧反过来又滋养了内疚。

9. 我可能会很烦躁。有时生别人气，但大多数时候只是自己生闷气。这主要是为了维持我内心能有些真实的感受，从而使我能“正常”工作。

10. 如果你把所有这些放在一起……老实说，生活变得艰难——我经常问自己，“这有什么意义？”但之后，有些感觉又缓和了，雾仿佛消散了——哪怕只是一点点——我还能想起一些让我更有动力应对困难的事情。

所以，也许我很幸运，因为我还活着，还可以学习帮助我管理自己的工具。

我已经知道了，并且正在逐渐了解——我内心的“恶霸”。她掌控我，而且非常非常刻薄。但她和我越熟悉，我就越容易认出她，向她问责。我已经意识到是什么让我能够正常生活。正在发生的是一场存在于我的抑郁和我的内疚间的、持久而血腥的战争。在绝大多数时间里，内疚赢了——使我回忆起过去的错误、将自我关怀视作懒惰; 当我无法社交的时候刺痛我，强迫我在那些不能够工作的日子去工作。挣扎每天都有，但随着对我的症状的认识的增加，我开始学习去更多地运用这些认识，慢慢地控制住了我内心的“恶霸”和内疚。

所有使用的图片都取自common creative素材库。

翻译 酱紫 校对 静默烟